不想长大----写给生日

明天是我的生日，十九岁的生日。

17号，12月17号。1987年12月17号。
一个平淡的能拧出水的日子，而我却固执的狂傲着，认为我的降生使它变的不平常，正如澳门的回归让曾经同样平凡的12月20号变的不平常。

这个世界上不平凡的日子很多，比如说2001年元旦那会儿，无数的人激动的不行，几个地区闹成一团，争着吵着说自己那地儿是“接受新世纪第一缕阳光的地方”，那面红耳赤让我觉得很傻---新世纪的第一缕阳光怎么了？哪天的阳光不是一去不返？自己眼下的阳光还内享受呢就忙着说将来的所谓的千年不遇一天了。
其实每一天都是独一无二千年不遇的，又都是平凡无奇的，说某一天珍贵只是因为特定的人或事赋予了它特殊的意义。岁月一如既往的流着，像个老者，笑着我们大惊小怪的为了准备纪念自己定义的珍贵的一天而荒废了同样珍贵的每一天。

我很庆幸，自己没有为了庆祝个生日就激动的几天几夜睡不着觉；我也很惭愧，毕竟我不能像度过平时的日子一样度过我的生日，我还是在憧憬，在回想……

15年前的11号，早上起来穿好衣服。妈告诉我“今天是你的生日”。第一次听到生日这个词，还没明白什么意思，就被带到照相管照生日留念了。还很清楚的记得那个照相师让我笑笑，然后我不知其意的站着，“嘿嘿”两声，弄的几个大人无语。不知道什么时候明白照相就是摆pose装笑脸的，只记得那次在妈的紫风衣下很不知所措。尽管妈的那件紫色风衣不知什么原因丢了，可从那以后生日的记忆犹存，生日的惯例依然----之后的几年生日总要照相吃蛋糕，生日也就成了一种对化装和蛋糕的期待。
不知道这种期待是什么时候结束的，也许是初中吧---终于意识大自己长的并不漂亮，没必要显摆长相，终于意识到蛋糕其实也没什么。只是还是会很期待生日的 到来，毕竟那是属于自己最特殊的一天……

三年前的17号，我在下午上学的路上买了一袋子巧克力，大大小小很多种，虽然一共只花了5块钱。拿到教室和一组人分。其实当时的心里还是很想要生日礼物的，只是不太想太直白的说出来，所以用巧克力来提醒。只是那次算是一次徒劳了。但依然不失落，16岁的年龄，花季的心情，一切尽在不言中……

两年前的17号，我正为那个惨淡而又抱着一丝希望的前程不情愿的把自己埋在题海战书里，时不时抬头对匆匆说着“生日快乐”的同学朋友笑说“谢谢”。然后很兴奋的接过贝贝小晴阿辉和老爸的礼物，然后一切照常。高考的重压之下，使得学习以外的一切都充满了罪恶感。总是摔下笔说“算了吧，一切顺其自然，就这样了”，可说着说着就又把笔拿起来了----谁想为自己的将来说抱歉？

 55天前的今天，我坐在嘈杂的网吧里一字一句的敲着那篇《理想流水帐----19岁的断想》，规划着我的一生，笑容渐渐爬上嘴角，似乎一生就可以像那文字一样，任凭我删减添增，似乎岁月就像我手下的键盘一样凭我敲击。虽然我知道，将来只是个未知数，生命也正如米兰·昆德拉所说，只是“一张无法完成的草图。”但我还是会一如既往的画着，写着，毕竟未知也是一种神秘的向往……

那么多年过去，生日的感觉淡了，孩子的期待不存在了，就像曾经那么期待的新年，现在也只是觉得是一个充满应酬的日子。我想，我的童年彻底结束了。

在我知道1块钱和100块钱的在我不再期待生日的时候，在我盼寒假而不盼新年的时候，我就已经无可奈何的很可悲的一点一点的长大了……

人总是要长大的，虽然我不想。在这个世界上拒绝长大的人总是不会有好的结局----比如海子比如顾城。
人总是要面对很多的无奈很多的责任----除非他拒绝成长。

人总是有想做的事，应该做的事，和必需做的事。想做的不一定是应该的，必需的不一定是想做的。我不想逃避属于我的责任，所以我必需学会成长，必需学会面对所有。

小孩子，那些没有还上学没有上幼儿园的还没受到太多约束的小孩子，总是有着无忧无虑的纯真笑脸，那无知的未涉世的纯真笑脸，那钟他们长大后都未必记得住的无忧无虑的纯真笑脸……

我的童年已经结束了，我回不去了，但总憧憬着，有那么一天，我充满沧桑的脸上，可以再次露出那样无拘束的笑容……

17号，明天是12月17号，我的生日，19岁生日。祝自己生日快乐，快乐，快乐……