重阳，重阳，九九重阳

“今天是重阳节，别忘了给家里打电话。”如果不是坐在后面的那个男生提醒，我也许已经忘记这个节日了。“遍插茱萸少一人”，早晨第一节课上，我们彼此这样打趣着，已然没有伤感。

印象中对这个节日很陌生，去年好象也是在同学的提醒下给家里打电话的，而打过去时，家人也是一阵茫然---似乎早就忘了 这个节日的存在。而今年，虽然一直记着，却总也不行动，到现在也没打。

似乎明白了一个道理，你想家的时候，无论什么理由都能找出来，甚至么有理由，就只是想听听家里人的声音，那可能是每个新生，尤其是女孩子都有过深刻经历的。而现在，大二的日子，但了几分习惯的时候，对家的一连就没那么强了。

这倒不是说到了大二就不想家了----相信放假的时候我还是会和蜂拥的人群一起去疯狂的抢火车票，就在今天，我还在为2007年的正月十五不能在家里过而失落。但是，这种想家已经不是大一时的那种单纯的把家当依恋的心情了。

以前家人总对自己说，自己也总对自己说，人总要自己一个人闯的。其实越这样强调，越是放不下----无论是家人还是自己 。无意中发觉，大二的以来，家里人依然在电话里重复着同样的话，而自己却很少对自己这样强调了----似乎已经没有必要这样强调了。换句话说，就是家人依然放不下我，而我却在思想上无意中不那么恋家了。

去年是自己往家里天天打电话，现在是家里不打过来，自己就懒得打过去。倒不是不想打，只是突然之间发觉打过去不知道应该说些什么。真不知道大一的时候都在聊些什么，可以打一个小时不放。现在给老爸打，倒是能聊的火热，可每次都是那些老话题，让他少喝酒，然后谈我最近在看什么书。然后相互打趣一下就挂了。

突然有一种恐惧感，怕我这只风筝真的有一天会扯段那跟线。想想现在父母一辈和祖父母一辈的关系，不能说不亲，但总觉得有隔膜在那里摆着。是不是人长大了就注定会失去很多呢？

还是很怀念老爸对我的文字指手画脚的感觉--尽管曾金很讨厌这种感觉，讨厌他天天逼着我写日记，逼着我改作文，按他的思路来，但不得不承认我曾经很以来他的指导。而现在，每次写出来的文字他都会大肆赞美一番，然后让我看看他的文章，提提意见，反而是我在批他的文章，说他子老套，思路陈旧。但不知道为什么，看到他笑着说自己写东西不行了的时候，总有一种很怪的感觉，甚至有一种不安的感觉，尤其是给他的文字提意见的时候。

精读课本里有一篇关于大学生的文章，有一句话是写一个大学生毕业回家的时候，见到他的父亲时的感触，翻译成汉语是这样的“我突然发觉，在我的世界蒸蒸日上，不断扩大的时候，他的世界却正在不断缩小。这个一直以来都在鼓励我的男人，现在需要的是我的鼓励……刘墉也曾写过类似的文字。但我总是不适应，也不想这样，尽管这是事实。但在我的潜意识里，老爸一直都是那个强的一塌糊涂的老师，随便一篇文章就可以发，随便一句话就可以指导高考。没人可以取代。

人们常说，父亲是女儿的英雄，女孩子总是按照父亲的标准去寻找自己的另一半。我不知道是对是错。

明天是老妈的生日。自从上大学就没给她买过礼物了。但还是说一句：老妈，生日快乐！没有礼物，这一句话就算是千里送鹅毛了吧。

今天是重阳，重阳，重阳，九九重阳。不知道为什么重阳又是老人节。是不是因为在重阳的时候，只有老人们在遍插茱萸，而儿女都天各一方？如果是，那就不是”少一人“的问题了。

记得前几天问老爸，最不喜欢的是我的哪篇文章，他说是刚开学的时候写的那几篇真正的流水帐。

我一笑，其实有的时候，在脑海中没有焦点的时候，写下来的那些随意的，没有章法，没有逻辑，杂乱无章的文章才是我真正的状态。那些写的很精致的文字只是心情不错，时间又充足时的东西，不可以代表所有的一切的。

我还是喜欢自己这样漫无目的的敲键盘的饿感觉，尽管写出来的文字并不是所谓的精品。

明天又是新的一天了！可恶的篮球又要开始了！