直到现在，仍依然清晰的涵的祖父去世的那天晚上，涵第一次向我谈起他的父亲的情景，那是我第一次真正的了解涵内心对血缘的无奈和依恋……
他： 鱼，爷爷走了，就这么走了……
我： 涵，你想哭就哭吧，没必要撑着。
他： 哭不出来了，哭多了，爷爷在天上也会不安的。以前我眼圈一红，老爷子就跟我瞪眼，
说“男儿流血不流泪，爷们就要有个爷们样儿，整天哭哭啼啼的算个什么！”
我： 其实，想想老爷子戎马生涯半辈子，晚年打打猎，钓钓鱼，打打高尔夫，
走的时候那么安详，这一辈子也算是没什么遗憾了。
他： 没有遗憾？错了，他最大的遗憾就是一生没有个好儿子！
我： 你……还是那么恨你父亲么？
他： 恨？以前是。小的时候，有一次一群孩子一起玩，不知什么原因其中一个摔了，
在地上哭，我去扶他，结果被他妈妈看见，就破口大骂说我欺负他儿子，
说当爹的是个贱骨头，生个儿子都遗传，然后人越来越多，直到爷爷把我拉走……
我： 涵……
他： 他根本就不配父亲这个称谓。我刚出生查出心脏有问题的时候，他就骂我妈，
说是她的遗传，然后就是想找个人把我送了，可妈哭着拦着不让，爷爷听后气的煽他。
他后来就不理了，为了个主任的头衔和一个怀了别人孩子的女人结婚了，我妈就是那
时候精神上受不了住院，后1星期就去世了。
从小到大，他从来就没来看过我，更不用说给我什么抚养费。10岁那年春节他来了
一次，带着他老婆孩子。不过不是来看我的，是因为他的工作保不住了，来求老爷子
托关系。当时我在自己屋里，不见他。只知道后来老爷子把他轰走了，从那以后，
他就没出现过，哪怕是在今天-----在老爷子的葬礼上……
我： 也许，他不来，老爷子反而会安心一点……
他： 是的，我恨他---恨他没给我一个家，恨他这么多年无视我的存在，恨他没有尽一个
父亲的责任，也没尽一个儿子的孝道……我本以为受够了别人的白眼，没有他我照样
活的好好的；本以为我已经习惯了没有父亲的日子，本以为我已经不稀罕他的关心
可是……
我： 可是他终究是你的父亲……
他： 是，他终究是我的父亲。直到现在，每次看到那些一家人其乐溶溶的情景，我都会
有一种温暖的感觉，而温暖过后就是莫名的心酸……
有时候，我甚至会想，如果不是因为我的病，也许父亲就不会走，那么我们一家人也
会像他们一样温馨……
鱼，还记得那次除夕和你一起去游乐场吗？
我： 记得，那次你……
他： 那次我看着一个中年男子跑过去把一件皮衣披在一个男孩子身上……
我： 是不是想起你父亲来了？
他： 不，因为那个人就是我父亲
我： 他就是……
他： 是，他就是我父亲。那个男孩子就是当年那个女人与别人的孩子……
我： 所以，你当时……
他： 所以我当时哭了，很冲动，我真的希望那孩子是我。如果不是你拉着，我真想冲过去问他
为什么他连别人的骨肉都可以接受，却不接受我？我是他亲儿子啊！
也就是在那个时候，我发觉自己竟然那么犯贱，竟然还会去渴望那个在我一出生时就希望
抛弃我的人的爱……
其实，我一直都是个传统的人。觉得血浓于水。不止一次，我都想象着当有一天，
他病倒了，他养大的那个孩子离他而去，他身边空无一人的时候，我可以到他身边
照顾他，叫他一声“爸爸” 然后看他老泪纵横的握着我的手，看着我，在心里说
‘这才是我儿子’……
……
我： 其实，你现在也可以……
他： 其实，我知道这种可能性不大，知道我自己很傻，很难理解，在他心中，我也许就只是
个错误，一个不该出世的人……
我： 涵，也许在他心里你也永远是他儿子，只是因为太多的原因……
他： 算了，不说了。就像你刚才说的，他终究是我父亲，不管我怎么恨他……
那次对话是在沉默中结束的，在回去的路上，两个人什么话都没说。但，他的那句“他终究是我父亲”却一直在我心中回荡。也许，这就是血缘吧，没法阻挡“他终究是我父亲，不管我怎么恨他……”
后记：涵的葬礼，他的父亲没有去---一如他没有去自己父亲的葬礼一样。
之后的2年里，他的父亲始终没有露面。涵的亲人和朋友说他不配做父亲，
并发誓永远不让他见到儿子的墓，让他自己忏悔。
然而，当他那天站在我面前，向我要涵的墓的地址时，我却不顾身边人的反对告诉了他。
面对朋友的不解和质问，我的回答只有一句话---------
因为，无论怎么样，那都是他的父亲……
太脆弱！
实在无法担起这一种爱！
也许有了太多的无奈
也许有了太多的无情
也许这就是人生吧
血缘是无法改变的
这样的亲情
哎
不是说不要就不要的
我也经历过
我们什么都不能做
我们只能做的是做好自己
不要让仇恨伴随自己的一生
我希望
将来我有了家庭,有了孩子.
我会努力让他们得到我所的不到的幸福
不能太苛求啊
血浓于水
那还是他父亲
只是我自己的宣泄吧